Depuis que nous avons quitté l’UE, il est plus facile d’entrer en Irak qu’en France. Rien de tout cela n’a amélioré notre vie de quelque manière que ce soit.
Comme absolument tout le monde sur les médias sociaux, je trouve qu’il est assez facile de s’entendre avec des personnes dont les points de vue sur la vie diffèrent des miens. Je ne veux pas tuer quelqu’un qui aime les chats parce que je préfère les chiens. Je peux tolérer ceux qui boivent le jus d’une noix plutôt que du lait. Et si quelqu’un arrive dans mon allée dans une voiture électrique, je ne brandis pas un fusil de chasse dans sa direction générale en lui disant de reculer.
J’ai un partenaire dans mon entreprise de brassage et de débit de boissons. Comme il est timide, je ne le nommerai pas. Appelons-le Peter. C’est un gauchiste blairiste dont l’amour du parti travailliste est si profond qu’il a même voté pour Starmer. Mais nous nous entendons bien. Si nos divergences politiques s’immiscent dans la conversation, nous nous charrions mutuellement, comme nous le faisons lorsque nous discutons de Chelsea et de son équipe de rouges, Arsenal.
Dans l’émission agricole, l’un des producteurs pense que Jeremy Corbyn a perdu parce qu’il était trop à droite. C’est un vrai marxiste et ça n’a pas d’importance : c’est un bon gars et on s’amuse bien avec lui.
Il y a cependant une exception à tout cela. Les personnes qui ont voté pour le Brexit. Ce n’est pas si grave s’ils lèvent les mains et admettent qu’ils ont fait une erreur. Mais si je rencontre quelqu’un qui pense encore que c’était une idée brillante, je me fâche tellement que mes cheveux s’enflamment et que mes dents commencent à me démanger.
Le Brexit n’a en rien amélioré notre vie. C’est déjà assez difficile aujourd’hui d’aller en Europe en tant que touriste, de faire la queue pour les passeports derrière trois millions de Nigérians et un avion rempli de Japonais déboussolés. Et puis recevoir un texto de Lisa, qui est déjà au bord de la piscine avec un verre de vin, parce qu’elle est irlandaise.
Mais c’est un milliard de fois pire si vous y allez avec une équipe de tournage. Parce qu’aujourd’hui, il faut dresser la liste de tout ce que l’on emporte, avec sa valeur et son numéro de série. Chaque objectif. Chaque câble. Chaque réflecteur. Chaque 4×4. Tout. Puis, après avoir passé plusieurs jours à faire tout cela, vous payez des milliers de livres à une entreprise pour qu’elle inscrive tout cela sur un formulaire, appelé “carnet.
Mais alors, vous avez terminé, n’est-ce pas ? Oh non, ce n’est pas le cas. Il y a quelques semaines, je devais me rendre aux Pays-Bas pour la Clarkson’s Farm. Nous avons donc dépensé l’argent, obtenu le carnet et sommes partis pour Ashford, où nous avons pris le train sous-marin pour Calais. C’est ainsi que je l’ai décrit à Kaleb, mon directeur de ferme. J’aurais même pu dire qu’il pourrait voir des poissons par la fenêtre.
Avant d’arriver à l’entrée du tunnel, nous avons dû quitter l’autoroute et nous garer dans un gigantesque parc à camions rempli de camions de tous les pays européens possibles et imaginables. J’y ai même rencontré un chauffeur biélorusse. Je me suis tellement bien entendu avec lui qu’il m’a offert un chapeau.
On a dépensé plus en gilets de haute visibilité dans cet endroit que le NHS n’a dépensé en EPI pendant Covid. Et que se passait-il ? Rien, pour autant que je puisse en juger. Aucun camion n’était ouvert et contrôlé. Aucun chien ne reniflait les pneus. Nous attendions simplement que quelqu’un dans une cabine tamponne notre formulaire. Et Dieu que nous avons attendu. Pendant deux heures.
Mais au moins, nous en avions fini avec la bureaucratie. Oh non, nous n’en avions pas fini avec la bureaucratie, car après avoir sorti tout notre équipement du Royaume-Uni, nous devions le faire entrer en France. Nous sommes donc descendus du train et sommes entrés dans un autre gigantesque parc de camions, derrière tous les véhicules qui avaient quitté le train précédent et celui d’avant. Lorsque nous sommes arrivés au guichet, l’homme nous a expliqué que nous nous étions trompés de file d’attente et que nous devions suivre la ligne orange jusqu’à un autre parc de camions situé à un kilomètre de là. Et nous n’avons pas trouvé la ligne orange.
Il pleuvait, j’avais hâte de me promener dans Bruges ce soir-là et maintenant que nous n’y arriverions pas, j’avais envie de m’asseoir dans le caniveau et de pleurer.
J’ai franchi de nombreuses frontières délicates au fil des ans et les formalités administratives prennent toujours du temps. Le passage de l’Irak à la Turquie a pris un certain temps, c’est certain. Et le passage du Rwanda à la Tanzanie a également été un défi.
Mais rien n’a jamais pris autant de temps qu’il nous en a fallu pour passer de l’Angleterre post-Brexit à la France.
Pour le retour, j’ai suggéré que nous allions à Calais et que nous utilisions un canot pneumatique pour traverser la Manche. Au moins, nous aurions un biscuit à l’arrivée, et peut-être même une maison gratuite.(NDLT : pas très heureuse cette citation venant de lui, elle émane des Brexiters cependant, on me l’a assez dit car j’étais française)!
Mon producteur communiste n’a pas trouvé cela drôle et a dit que nous devions suivre les règles. Cela signifiait que j’avais le choix : soit je jouais le jeu de l’équipe et je restais avec elle, soit je voyageais seul, dans un avion. Je me suis donc rendu à Schiphol et je me suis enregistré pour le court trajet vers Heathrow.
Je n’ai pas encore trouvé comment blâmer le Brexit pour cela, mais comme le transport aérien en Europe est maintenant si mauvais, je suis rentré à la ferme ce soir-là dix minutes après Kaleb, qui était resté avec l’équipe et avait conduit. Cela m’a également donné des démangeaisons.
Il s’agit bien sûr d’un problème insignifiant. Ce n’est pas grave s’il faut un après-midi entier et quelques milliers de dollars pour transporter un objectif de caméra en France. Mais je soupçonne que toutes les entreprises qui souhaitent faire des affaires dans ou avec l’UE ont des problèmes à peu près similaires.
Et quel est l’avantage ? On nous dit qu’il vaut mieux être gouverné par un parlement démocratiquement élu que par des banquiers à Bruxelles, mais je n’en suis pas sûr. Je préférerais certainement les banquiers à Starmer et Reeves. Je préférerais n’importe quoi. La quatrième classe de mon école locale. Mes chiens. Trump, même. (NDLT : évidemment je suis en désaccord avec ces déclarations , mais je traduis fidèlement).
Lord Sir Sugar a récemment déclaré que la plus grande erreur de sa vie avait été le Brexit et que s’il était Premier ministre, il se mettrait à quatre pattes là-bas, suppliant qu’on le laisse revenir. J’irais avec lui. Même si, après deux heures dans un parking de camions dans le Kent, je crains que nos genoux ne soient assez endoloris.
Traduction : Murielle STENTZEL
NDLT : Jeremy Clarkson est un journaliste très connu, qui ne cesse de dénoncer la connerie du Brexit. Bien que pro EU, il est tout de même un conservateur et ses idées politiques sont à rejeter, du soutien de Meloni à celui de Trump. Les seules paroles que j’aime de lui sont là où il constate le désastre du Brexit.
A titre personnel, sur mon blog ici, je n’ai cessé d’écrire des articles, mettre des témoignages.
Le Brexit a été l’un des actes les plus stupides d’autodestruction jamais commis…
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